今年南方雪特别多。回到北方，却一场也没有了。

Angel今年不回来了，同学聚会的事也还没有收到通知。

弟弟来了一次，见面竟然一点倾述的欲望都没有了。

姥姥家里的炕头是暖暖的，是我最爱的。

2010年过的非常好。心里很满足。

明年还要回到景德镇，12年，13年……还要在哪个地方度过哪一年，我也不知道。

一直期望的事情，不知道何时才能如愿。

好想有个像样的家，让妈妈陪在我身边。

如果不被世俗的眼光束缚就好了。

有时候真想一个人过。

好懒得应付各种让人恶心的事。指导别人的心意。无能为力的耻笑自己。

尤其回到这个小地方，各种服务态度差各种看你家庭对你白眼。

连最亲密的一些人的心思都变的微妙不可知。

我真对自己有些失望了。我什么都改变不了，甚至连一句实话也得不到。

贪恋一个拥抱。

却好想消失。

一时的温暖最可笑了。

好想见见同学什么的，跟陌生人聊聊天也行。好想看看烟花。

冬天赶快过去。

2011年要继续加油的话，希望所期望的事都能有个结果。

有一个家，一只猫，一个爱我的男人。

看到已经渐渐变得微小的飞机从头顶的云朵下方飞过，我甚至用相机记录了这一瞬间。

天空真的很暗，我晓得它的阴霾，却从未这样仔细看过。

回来以后也偶尔想过原因，无解。

后来才了解，原来是在景德镇待太久。虽然景德镇的天空蓝的时候真的很美，但也至少一半是阴天，我想我就是在那时渐渐妥协的吧。

我自己竟然没有察觉。

还没有真正的冷下来的冬天，我窝在屋子里，不想一个人出门吃饭。

满屋子里全部都是寂寞陪我。

好像又回到刚上大学时候的感觉，每晚在铺上被路灯的光芒照的睡不着觉。

她们都睡了。

我觉得好寂寞。寂寞的好像快要死掉了一样的感觉。

但可笑的是，在我最需要人陪的时候，我却不知道该找谁告诉他这一切。

在我抱着自己快要变成一团的时候，脑子里想着，我能打给谁呢？

我能打给谁呢？

可能是我变了好多，或许是亲爱的朋友都没有在身边，连一个人吃饭都觉得是负担。

坐在小店里，吃一碗面，或吃一碗麻辣烫，吃到一半还没有饱，我就一定要走了。

点一道菜是最痛苦的，怎么也吃不完。

想想后面的日子，会越来越是这样，我不知道时间要怎样划过我的皮肤。

我怀念的，都从指缝溜走了。我愿忘记的，却变成结块卡在指间。

跟陌生人聊天。聊到起兴的时候就任性的说一大堆奇怪的话，都是很久的愿望或者此时最真实的感受。明知道于事无补，为什么要说给陌生人听？明知道都是要立即就过去立即就不知道何时再见的事跟人，为何又要认真起来？

过于认真就会显得好笑不是吗。

然后又想到了一件事，关于公平不公平。我想也许他是对的。我只有寂寞的时候才会想到你吗。我想是我自己太固执以为过去都不会过去。又相信别人的付出或许只是顺便罢了。

但是，什么时候你会想我呢。我想你早已不会再想念我了。所以这一切都不重要了，对吗。

好了。说点别的吧。

听说今年是严寒，非常冷一样。然后查了去年日志里提到具体冷的日期是19号，今天已经是18号了，严寒还没有来。希望它既猛烈又短暂吧。

每次写日志碰到心情不好的日期，就觉得很不好意思。要快乐啊。

白天你就要走了 我多么羡慕你 我想长在你身体里 这样就可以永远跟着你
四年是恍如一瞬的感觉 我想是因为将来还有很长的时间
没什么的

天气已经冷下来了，手指摸鼠标的时候总是感觉很冷。除了喝热水，只有背对着窗户拍照时候阳光打到背上才感觉温暖一些。

听说今年冬天会比以往都冷。希望我感受不到>U<

一直懒得写日志并不是没有话讲。

比如终于过了几年都不曾过到的中秋，回家大吃大喝懒的什么都不做半个月，比如回到好久没有回去的成都，见了同学。

可能是因为过的太快乐，反而失去笔记的愿望。

家里的秋还是以前那样一场雨就将气温将到最低点。我跟非走在马路上实在无处可去，有一天遇到打电话的L，似乎他永远很忙，电话永远在手边。他其实没怎么变，非，还有我，也没怎么变。

窝在家里的时光总是暖和的，起床有奶茶的香味，可以睡个踏实的午觉，晚上可以早些睡觉。跟姥姥聊天，跟姥爷看体育比赛，妈妈总是那么爱我。跟家人在一起的时间不能太久，不然会互看不顺眼，却是因此显得格外珍贵，彼此好好的对待，就是因为在家的时间不长，原谅我懒的懒惰，原谅我的沉默，原谅我总是出门约会。但我什么时候能回去，我也不知道。

国庆快要过完的时候，坐火车去了成都，还是旧时坐过的列车，到了成都是清晨，天还没有亮，我回头看看醒目的成都的字样，心想我又回来了，你好吗，成都。

非对于成都的那种微妙的感觉，我原来一直没有察觉，关于学校后门的那条街，那些记忆都如蜜糖，甜得渐渐失去知觉，然而什么都没有变，时间都已经过去好几年。

第一天便坐309回学校，路过宿舍楼的时候进去看了从前的宿管阿姨，她们也没有走，竟然还认得我，学妹还是像从前我们那样做的，出门跟宿管阿姨打个招呼，还是一样的。

见了顿顿，她的腰瘦到我可以搂着，觉得好舒服，她说她已经定了要跟他结婚，只是还想玩几年。然后四个人一起吃了顿饭，他们都太忙，平时工作不像我这么闲，所以见面草草的，好像也并不着急似的，什么时候我回去成都了，还能跟顿顿一起去逛街什么的，她一定也是这样想的吧。

后来又约了女儿跟花还有青，她们还是像从前一样好看，皮肤那么好，青瘦了些，手指的皮肤好的不得了，跟她说从前还害怕她男朋友是骗子，结果到今天她这样幸福，真是很高兴，明年他们要结婚了，祝福她。逛街拍照什么的，原来我跟她们真的一样，相片里我就好像是个四川姑娘似的，瘦小，简直就不可能是北方人，真喜欢跟她们搀着手臂边走边聊天。她们真的像从前一样，一点儿都没有变，我一点儿都不担心了，真开心。可是我不知道我什么时候能回去，连下次什么时候再去也说不准，但心里有你们几个，我就觉得成都永远是我第二个家。希望下次见面的机会快点到来。>U<

中下旬的时候终于回到景德镇了。

又开始忙碌起来，冬天来了之后就盼着过年了，记得要试着改掉坏毛病。

明白了有些事情越逼近真实就越残酷。只有劝自己不要太在意就好。

前些天给家里打电话，听说姥爷身体不适的事，知道哭也没有用，保佑他长命百岁。

明年能跟姥姥来景德镇看看我们每天做的事情。

坐在那里 躺在那里  在车上 做饭时 心情就不动声色又十分难过着

今天那么早醒了 天色还未亮全 看看手机 也没有特别想到什么

想哭 也不知道该哭什么

坏也没有坏到哪去 只是有点不快乐

已经很久没有见到家人 我想也许是我想他们了 在家中有时那么不自由

但就看看电视 下午的时候坐在里屋的沙发上 或者晚上看一本书 看看以前的日记

心里就静下来了

昨天去找李的时候 路过那座桥时 桥下是流水声听着又想起大海

就仅仅是这样的流水声也使得我不那么难过 我想可能这是跟清晨时候的阳光一样可以让我静下来的事物

不能控制的事物太多了 爱着我的会让我难过 不爱我的偏偏我在意的 也会难过

我想我是不是该离开些什么 好让我不那么在意

八月是我最爱的月份 上半个月整天都忙的厉害 过了七夕 买了些很爱的衣服和鞋子

又回到景德镇不知为何就觉得好像困兽 我要如何内心强大 才可以支撑这些细小的琐碎的情绪

真的是很奇怪 到了九月就要过中秋节了 已经好多年没有在家过中秋节 赏月玩耍的日子 所有人都长大了

甚至这几天看个电视剧 都不住赞叹希望可以有个亲哥哥姐姐弟弟妹妹 羡慕他们的家庭和他们真挚的感情

跟好朋友也已经好久不见了 给她打电话时候真是很开心 就是小时候太傻了 以为有一个人就够了 怎么从来就没有想到无论我如何付出 也还是无法控制别人对我的感情

也很想念成都 好像回去了那里也是回到自己的亲人身边

这样的日子真是很寂寞  而寂寞是最难吞噬的东西。

那天跟非说好想实现小时候承诺过的事  于我是重要的 但想想于其他人可能早都不重要了 

8月因为忙碌一直没有空下时间写篇日志 没想到轮到今天心情尽是这样的坏

希望日后再看到这篇时 会问自己 那时为什么会那么难过。

江西最近又是大雨不断 我在家里做饭包货又睡下 听外面畅快淋漓的雨声 虽然那雨声快要把江西都要淹没了 幸好又是一座山城 我想。

因为闲时的惬意 连 六月新品 都忘记改掉 七月已经过了一大半 被路过的人看到 有没有笑我过的连时日都忘记了 自己也笑起自己来

前几天跟非又重看了《重庆森林》 你知道 要我重看一遍电影或电视剧那真是太难了 我不愿记起 但看时又不自觉已经连台词都记得了 我竟然一点都忍受不了 这次例外是为了非选了我要他看的剧 又为了我真的很爱武跟菲 我给非解释下一句要说什么 笑点都提前说出来 都不知耻无觉悟 兀自很开心 非倒也不介意 有时也问我 我说你自己看啊 他倒可以反过来说我 （这真是难得的机会） “你不是也经常问我么” 我只许我可以问他 总之是很烦的那种 哈哈

而后又看到新闻说贾宏声先生去世的事 我要避过假装没看到 因为这名字好像又熟悉又不熟悉 结果第二天腾讯大字新闻出来 我实在没法不知道 才想起是《苏州河》的男主角 当时非已经把高清版的传给我了 我还很高兴 这是又一部我爱的 希望他看的电影

第一次看还是很小 大概初中的时候 是除夕 在烟雾缭绕 充满男孩子气息的网吧里 戴着一副将近要坏掉的耳机 很认真的看着 那时真是很爱很爱周迅 电影又拍的十分迷人 牡丹问 如果有一天我走了 你会像马达一样找我吗 我即刻也想问那时爱的男孩 但是当时他还不懂 我也不知道是怎么了 这样因为是电影台词而神经兮兮的问题 要怎样回答我呢

一直要扮演一个惹人厌的女孩 我的目的到底是什么？是要你告诉我你如何爱我如何可以忍受我么？

后来把这段台词当QQ资料填了好久   我想到最后我得到的那句 你撒谎永远都说不出了

这敷衍真的难以忍受 幸好它只是电影 在我明了的时候你根本不知道 在你明了的时候 也许你早已不记得了

昨天一个人的时候 又忽然想起这件事 忽然又要劝自己 凡事不要过于认真 然而这道理贾宏声可能永远都不用知道了

我也只好更加勉励自己 虽然那是好的 只是世界 早已不是那样的了

因为忽然空闲出来的时间 又看了早已想看的《东宫西宫》 是为了王小波的剧本 将近一个小时的对白 反反复复的说服 或许更接近于本性的解剖 人性到底是如何深不见底 到底还是不能细问

还有一些存货 希望看完不要即可就忘记 下次再说

联络了好久没有联络的Angel  打了一通电话 听她的声音就觉得什么时候再跟她睡在同一张床上说话就好了 又跟好久好久没有联络的女人聊了几句 她最近也都好忙 每次说话都是亲爱的我现在有事 然后就是L 得知他最近的情况 好像实在又没有什么问的了 今天又漏接了冠冠的电话

家里停水了 整条街又都停电 唯一有光的地方都人满为患 各个都提了一大袋吃的 明天还要继续下大雨

《泡沫之夏》竟然连盗版碟都已经开始销售 赶紧告诉了戈 我自己却又跟自己说不急 还是跟台湾那边一周一集吧。然后8号的时候又拿到了《独唱团》 额外又是全部的《鲤》 高兴极了  但其实又没时间看 空调也安装成功 那天真是开心

  然后接着又是菲演唱会的消息 票还未出 大家都已经急成一片 永乐竟然要先付款 我未预订过演唱会门票 但觉得怎么这样？后来加了群才发现大家都疯了 2500的票都急急付款 盯着群看了好几天 想一想我的票大概不要抱太大希望 于是愈发讨厌他们的行销手段 去便去 不去也便作罢 心里是希望不要那么狂热的好 又觉得自私 唉

七月 这歇着也是歇着 要多读书才行啊 自己记住了

一切顺利吧

一不小心就来到6月的末尾了。

昨天看见黎在线，心里想她一定是回来了，没想到这一次竟然听到她已婚的消息，那种感觉真的是从来没有想到过，儿时的玩伴就也这样嫁人了，而且她确实要常年定居国外了，感觉好像见面的机会真的越来越少，这一次聊天距离上次过年见面一起吃饭又大约好像是两年了，从前陪我一起度夏的姑娘，我们见面的机会慢慢变少，但是小时候那些事还都在心里的记得呢。

如果有机会再见面就一定见面，3年，5年，……，不管多久都会是这样的。

黎在我心里是特别的，好像我们站在一起伸出手一般大，鞋子号码也一样，别人叫我们小名，我们也会一同答应。

想去的地方越来越多，小时候姐姐问我如果可以选一个国外的城市旅游我会选哪，长大后姐姐又问了我这个问题，我已经忘记了，她说我记得你说是威尼斯，我一下想起来了，是啊，小学课本里的水上城市。后来又逐步在这个清单里添加了其他另外一些国家。如果真的有机会，我一定会去看你，到你家里面做客。

那一天快点来吧。希望你一直幸福，他对你好。

6月终于抽出时间出去玩了一趟，这结果是我回来之后一直缓不过神来，慢节奏生活，天天想干嘛就干嘛，结果生意耽误了将近半个月，哈哈，一想到还有那么多地方没有去，一年怎么够！一个月去一个地方哪我岂不是什么都干不成了，天天玩要吃光喝光穷死啊！哈哈哈

所以还是不要贪心的好，想去要去该去的地方都该记在心上，排上日程，努力赚钱实现它！

这次被我说动了非终于听了我的去了近的城市，到了南京，去了梁的城市，或许走他走过的路。南京人的性格态度简直是值得爱的，从没见过火车站、地铁的售票人员，可以这么缓慢温和，导致使我觉得这个城市的气质是宁静的，每日一到8点钟，地铁上的人少的没有人站着，宽阔的道路上更是没有什么人，商场里的人也是吃过晚饭你去逛街售货小姐好像是在超市，几乎没有什么人来烦你，让我稍感不适，后来一想难怪当初跟梁抱怨在郑州时遇到个让人心情不爽的熟人、陌生人，他都表示不能理解。去了一些该去的地方，当然我说过我爱自然风光胜过人文风光，所以随心所欲想去哪就去哪，听说南京开了宜家就坐车去了，拍了很多照片，想想真傻哈哈，不过真的，那么好、全的布景专门去找真的太难了，宜家的光又很足。哈哈

在南京待了几天非忽然跟我说去厦薄雾浓云愁永昼门，我一下没想到，但转念一想好啊。反正还要去的。

几乎是完全熟悉了一样，去了一直想去的几个地方，吃了几样一直想念的小吃，时间还是太短了，什么时候真的能住在厦薄雾浓云愁永昼门呢？第二日去的鼓浪屿，随便逛了一些地方，竟然正好逛了去年没有逛到的一大块，照样去了花时间，失误的是时间算的太准了赶上了端午节放假，提拉米苏早早就没有了，出来以后有点不高兴说明天再来，非说算了，后来想想也是，明年再来吧。然后又随便逛了逛，拍了几张照片，赶上了一场大雨，站在别人房子前的防雨棚下面，看大雨刷拉拉下起来，好凉快。离开时想到人真多啊，还是台风天过后来最好了。

我想找个风景优美人又少的地方去玩，那里最好有海，我说。非竟然真的给我找到了一个，这个地方暂时保密，如果我去了真的很好玩，到时候告诉你们。

暑假就要来了，唉。要是能回家就好了，妹妹天天问我。我都说了好多遍了，我今年不回去了，虽然我多想回去啊，要是回去我就中秋回去，我都好几年没在家过中秋了。我想我有一天肯定要回去的，但是回去能做什么呢。然后这一天到底是什么时候，其实我也不知道。如果能不回去，我想我可能就一直待在外面吧。

说说最近听的歌，这几天好多人出了新专辑，找来听了几张，没有听完，今天听了黄龄的《特别》。听完之后心情大好啊，内地让我喜欢过的除了田原曹芳，黄龄绝对算一个了，她真不错。明天听听陈升的。

又接着看了几集《泡沫之夏》最惊艳的部分就是萱给大S写的《钻石》，真的太棒了，怎么那么好听！虽然没有看过《泡沫之夏》的小说，但那歌词，以夏沫的心境来写真的太贴切了，看这样子大S大概演完这部戏又能出专辑了。

然后看了今年的金曲奖，亏我跟非期待那么久，反正我太失望了唉唉唉，虽然有那么让人爱的萱，非常为之震惊意料之内的徐佳莹跟可爱声音好听的林俊杰，唉。林宥嘉怎么可能不入围！唯一相关的一个得奖了还放了陶喆的歌，到底是什么意思嘛！太气愤了，找来之前的新闻还说砸了重金，台视真的太垃圾了，一定有内幕，不过明年是百年，大概明年会好看吧，我只能这样想了，但是林宥嘉，你明年可以一样出色吗，得奖或不得奖其实也不那么重要了吧。一定要一样出色才行啊！！！！

唉我又开始后悔没有去你的演唱会了，我想我该更努力才行。

好了，要一起加油才行。管他明天还会不会来。

最近又像四月中旬那样忙了，每天起床后就开始忙，到晚上才有空看个视频看完都已经1点多了，我又想出去玩到处待一阵子，只有这样想才总是在忙碌中有所期待这也不错。

那天收到秒杀到的花仙子，以前的小愿望现在都开始一一实现了真开心呐，赶紧哪天去买支胶卷装好照照，我终于有了第一台胶卷相机虽然她只是个玩具，快乐有时就是由这些小事物组成的，所以快乐完也不会觉出巨大反差的空虚。大喜大悲太伤人了真的。

舅舅舅妈最近一有空就开始捏泥，捏各种小玩意乐此不疲，艺术真是陶冶情操啊，创作真是件有意思的事，每次去实现它所带来的希望都是十分正面而有趣的。

所以在巨大的苦难面前中国人民都是世界上最好的人民，因为无论多么艰苦人们都可以找到正面的积极的意义。

这些日子除了忙自己的事情以外，艾让我帮忙的事情也同时在进行着，他说的“你总的上路啊”这句话每次让我想起来都觉得想笑，他总是知道我不会拒绝他。白羊座的男生真的是时刻准备着，并且充满活力，那天认识杉木才使得我真的确定了。真喜欢你们这样啊。哈哈

还有热爱明信片的那些姑娘们，每天看你们聊天都觉得好有爱，真想赶快有个稳定安全的地址能跟你们换片儿，我要每天都寄出去一堆明信片然后每天都收到你们的问候。西瓜说最大的幸福就是认识了你们，我想你们才是我在杰伦空间之后我认识的又一群可爱的网友。网络有时于我来说真的是十分重要的东西。我现在懒得跟人聊天，懒得对谁笑但是你们都在，我随时可以跟你们说这说那，这真好。

说起两件事，其中一件是在大家的强大压力下，昨天晚上我暴完真莫道不消魂相后，大家都纷纷抛出自己的真莫道不消魂相，发现我怎么就没有调皮可爱奇怪的相片，我照相时候太正经了，没有多余的POSE，而且其实近几年我的相片也不算多，最后总结出来：我做人太严肃了。

就是因为严肃所以就特别容易认真，不熟的话不能跟我开玩笑，不然我可能会生气。

于是想到我天生对感情太认真，所以吃了不少感情的苦。如果我不那么认真，或许就不容易痛苦跟伤心。

但还好，做自己虽然很难，但相比做别人眼里的自己容易些。有些事情想清楚了，也就算是成长慢慢就过去了，人生不可能总是处在青春期。

所以还有一件想清楚的就是，我不喜欢你了，为了这件事我并没有感到难过反而觉得高兴，这么多年来好多想不清楚的事情慢慢应了句老话路遥知马力，所以迷思被解开反而觉得轻松了。

其实我这么敏感实在是太痛苦了，但相比被敷衍的态度迷糊，总是好些。

希望以后我可以别那么认真，值得爱跟珍惜的事物还有好多，不能因为一点点错的就放弃一切。当然，该放弃的绝不含糊。

嗯。10年其实挺好的，我要继续加油啊！你们也是！

貌似我的强迫症又加深了一点点 现在已经午夜12点半了不是么 干嘛非得今天写……明天写不一样么……

不行不写我就忘了

夏天真的来了。

这几天景德镇天气真好 这恐怕是景德镇最好的天气了

我穿的多了 一出门就热得不得了 我想我终于可以穿裙子了 得赶紧抽空把白的那双帆布鞋洗了

姐姐最近忙死了都 每天捏陶瓷 画陶瓷 我每天都无限拍照 做一切琐事 时间被填的满满的

到了半夜才看一集康熙 然后睡着

舅舅舅妈来了以后饮食终于变得正常些了 我想我怎么还是不胖真生气

今天晚上给姐姐梳头 她的头发好长！梳顺的感觉真好 我喜欢她披着头发 头发顺的不得了的样子

哪天我要给她拍照 拍一堆  然后给她校内换个头像 我也换一个

夏天一来 做什么都有精神 我最爱的就是春末夏初跟夏末秋初了

看上了一件碎花衬衣 也没想买不买 也没想穿上好不好看 就默默的喜欢一下 又默默的忘记

每次被提醒了还是觉得好看呐 我想我快完蛋了 我不知道我什么时候想穿好看点儿

以前念高三的时候 天天压抑的 于是每个周末吧 还稍微打扮打扮 高兴点儿

我现在一点追求也没有 没想着今天穿什么呀 消失了这点儿小乐趣 这真不好 太差劲了

我得赶紧挣钱 舍得花钱买新衣服才行 不过我一定懒得穿……

哎呀我怎么这么纠结

最近邮局跟学校真是太讨厌了 还有送快递的快递员 每天早晨叫我下楼取快递 我还没穿好衣服 也才刚过两分钟 又打电话 “怎么还没下来啊” 我说才两分钟你等等嘛 我得厉害点儿

虽然我现在起床气没那么厉害了 但你也不能我发快递你要我等一个小时 我收快递你就得我一分钟吧？！哼 然后就是学校 每天去取明信片都没有我的 兔果果给我套寄的明信片寄了20多天了怎么还没有呢？丢片也丢的太严重了吧！然后好不容易收到一张 邮票又被撕了 不过幸好没把我信一起偷走 缪缪说的一点儿都不严重 缪缪真是聪明死了 要不套寄 估计又收不到了 所以我买了100张邮票 到底是换片不换呢 嗳~

不过我还是想跟你们换片儿 我还是得去邮局问问我们这地址

虽然说了这么多讨人厌的事 我心情却还是好的 夏天真是太美好了 可千万别太热了 想想炎夏那个温度  我不知道今年我该怎么过了 回家又劳神费力的 虽然集宁的夏天才是真的限量版夏天  要是我离家近点儿就好了 什么时候回家呢？目前还是不知道

噢对了Angel很快就找到了她感兴趣的工作真是太好了 我什么时候能这么顺利就好了 ~~

钊跟x最近都会去北京这在我看来真是好事 无论他们谁我都觉得不错可以发展看看 所以2010说不定是你的桃花年呢 你可千万要好好把握~^_^

今天中午吃饭的时候收到非送的小镯子一枚 不是我的风格 但也算清新可爱 戴上之后看了又看 还是挺高兴的  但是非太能瞎花钱了 我可不能鼓励你 

噢还有 我的史努比拖鞋坏了 前天中午我发现了以后一直闷闷的 心里有点难过

还记得是非有年去成都找我 我们去骡马市逛街 半路凉鞋坏了 跑到家乐福买的

我穿了一身正常的非常不休闲的衣服 然后穿着这双非常喜欢的拖鞋 非常不协调的走在成都繁华的街上 被人看- - 心里才是不介意呢 心里才是满心欢喜~

穿好几年了 结果莫名其妙就突然坏了 好伤心  遂赶紧上网找一双 买回来了

还是喜欢第一双。我想即使我现在回去成都 一定也不会有这双了吧。

但重要的是 等到有了房子的那一天 我希望我的拖鞋旁边仍旧是你的那双。❤

噢最后一定要说一下的是 今天一定要写日志的原因是 昨天我发顺丰的时 站在小区门口 跟顺丰的师傅聊天 闻到一股好香好香的味道 那味道香的 想让我直接问顺丰师傅吃的是什么味道的口香糖 顺丰的大叔魁梧剽悍 我不敢随意调戏他TUT  然后我发完快递什么话也没说 乖乖说句嗯 顺丰的大叔就骑着摩托走了 我还在想到底是哪里散发出来的味道 于是就看到我面前 小区门口的这棵树 它简直太迷人了 味道香的让我每次都忍不住用力吸一口气 后来回来问舅舅 舅舅说可能是香樟吧 噢香樟。我可真爱它

好啦。罗嗦完了。晚安2010年的四月。