新房客

已经到四月中旬了。这几天终于可以小休息一下了。就想着好想去旅行噢~

新年伊始说好去云南的，看来今年到底能不能去成又成个谜题啦。

 

最近拍照拍到迷茫，平时根本再懒得拿相机拍点自己的照片，事实上我校内那个头像已经很久没有改了。我的刘海又长了，真希望它赶快长，现在因为天气原因都很少逛街，结果一逛街就看见满街的梨花头。嗯对呢，景德镇已经连着下了一个星期雨了，不习惯南方梅雨季节的舅舅说再不晴简直要疯掉了。但是景德镇这种天气一旦变热，那就一发不可收拾了，热的好像永远都是夏天了，之前那些阴冷潮湿从未来过。

 

今天把写好的策划发给艾，终于又完成一件事，哈~但一想起要考试又开始头疼，到底什么时候开始嘛~找到空隙得赶快进行才行。来景德镇已经快7周了，组织了一次派片游戏，我又有邮票啦，~闲的时候，我这次要印些埃菲尔铁塔的明信片，那图片真是太让我着迷了。噢还有上次在校内看到有人分析世界各地的照片，看到希腊的照片，蓝成一片，美的让人感觉不真实。这个世上还有那么多那么多值得去的地方。但仅仅是一套自住的房子都可以让我的这些美梦一次性崩塌。又看到有人说，几年如果真的去了这些地方，可能所有花销还不过一个厨房的价钱。我把这些告诉西瓜群里的朋友，他们问我，那老了以后回来了，住哪里？还是没有地方住。这真悲哀：（

 

哦对了吴彦祖4月6日结婚了，跟那个美女LISA.S。原来他们在一起都有八年那么久了。看好多人发帖问有何感想是否祝福。我觉得他们俩俊男美女真是很般配嘛。所以还是祝福一下！

 

阿水前几天跟我说了他的事，我真想好好安慰一下他，像他这样的好男孩，是不会被老天亏待的。这个世上只有不知道珍惜的人，不会有一直付出却得不到回报的人。希望阿水快些遇到对的且值得的人。

 

到昨天为止我想到了一件事，我想好像我们没必要再维持什么感情了，因为我现在连要跟你怎样聊天都不知道了，没有话题。我问你答的游戏一点也不好玩。所以我看着你黑黑的头像甚至有的开心，即使我想跟你聊天尽管什么话也不说不出来。

这种尴尬的感觉真差劲，就像当年我终于觉得我留在你身边一点必要也没有，我得离开你。

 

嗳，我还是想去旅行。去哪里也好，非真是固执。我想再去厦薄雾浓云愁永昼门，就坐在海边，哪也不去。

 

 

好像没什么别的好说的了，景德镇整日阴雨连绵，像楼下的老大爷一贯江西口音大声讲话。

每天起床之后，听着雨声，想想这一天又是要这样泡在雨中了。

姐姐终于要来了。

 

每天，自己在家做点小菜，看看电影，等到天晴的时候，大街的姑娘都裹好黑丝，天热的出门便要减去一件衣服，一下雨，气温又降，三天两头，于是我顺利感冒了，每天入睡都感觉头疼的厉害，真是苦恼。

嚷嚷了一假期说要去看《全城热恋》-------明明有陌生的朋友说咱们明天一起去看电影吧？我心里想着非，拒绝了------然而跟非终究还是没有看成= =，所以拖到现在。本来是期望越大失望也更容易些，但是还好，看的时候不时发出笑声，觉得还是很好看，所以给了5分。

看完之后就跟非说，你看，要是一起去电影院看多好，一定不会觉得浪费。

难得出电影院之后说这句话。

 

前几天看到白大官人的日记写说，要在35岁之前挣完一辈子正常花费所需要的钱，然后去海上仙山隐居。看了之后我好激动遂留言说“带上我！”白大官人非常爽快的说“行 等上十几年后”。我又跟非说，觉得这样的生活才好！但转念一想，又觉得这决定真是冷酷决绝，要断了一切联系，真是很难。虽然，隐居这两个字是极具诱惑力的。

 

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姐姐终于要来了，舅舅舅妈也要来住一阵子----这是姐姐一直所希望的，于是那天逛超市的时候竟然又开始想，我要离开这里了吗，下一站是哪。这类的问题。好像蛮久没有问过自己这个问题了。眼前真是个迷茫的世界。

又想到2012，是不是真的只有两年了。小Ke之前问过我这个问题，她说如果2012世界毁灭我怎么想，我的回答，貌似是反正大家一起灭亡啊。最近又想一想，如果有未完成的爱恋其实也蛮可惜的。所以大家要抓紧时间跟自己喜欢的人说爱你！！！谁知道明天会不会来呢！！！

 

昨天无聊的时候逛空间，竟然惊奇的发现某小姐已经结婚生子了，我惊奇的发消息给艾问他结婚了？他没有回答我。尽管如此我还是很惊讶的想说，怎么这样快她！？真是不能相信。

到底怎么了嘛！完结篇完结的太快太迅速了，一定又是哪个星星在逆转……

噢对了，赵洁我真的十分希望你快点好起来，我希望你赶快找个比他好一百倍的男人跟我说，女人，这是我男人！然后得意的跟我笑。

“你自信时候美多了。”

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最近换上呐，NANA的短信铃音，每次收短信都好开心，好像动漫人物没有比NANA更深入我心了。还有我一直爱的康熙，时尚先生那组照片，尤其厨房那张实在太惊艳了，对于最近的新闻报道，也只是希望S是真正快乐，许雅钧要好好对她！！！还有菲，快点把头发留长吧啊啊啊啊！！！

 

……

我最近情绪起伏还蛮大的，算是频繁改资料吧（没以前厉害）。晚上的时候问非，你说在我没动静的情况下还会有多久，他说，一年吧。我惊讶了一下，一年？！

 

一年。

 

真的会那么久吗？

 

我想这一切都不够坦诚是吗

于谎言中得到的快乐

都被丢到空虚当中去了吧。

 

我爱你不过是句空话。

我很好也不过是句谎话。

我忘记你那是一直的妄想。

我想要你抱紧我那才是最重要的吧。

 

然而只要你哑然退下。

一切华丽都被摧毁。

世界全灰。

 

我想你不能明白，好不容易围好的城墙全然崩溃的那种气势恢宏。

是的。那气势是你。那恢弘是你的背影。

崩溃，是我。

我爱你就是那些灰尘。

太阳光下面飞扬、落下直至一切恢复平静。

 

一切看起来，又像从前一样。

心痛会渐渐消失。

 

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今天已经十五号了。

最近都很少出门，景德镇连日大雨，终于买到合脚的雨鞋。因为我走路很奇怪，即使路面积水不很严重，只要出门，回家后鞋头必湿，我又很懒，也不在意这些，然而于别人的眼光我又不好意思了，遂买了生平第一双雨鞋，踩在水里面一点也不担心了。

 

大雨其实真是很心烦的。但幸好也不必在不愿意出门的时候出去。这自由真是恰到好处。

但是因此窑炉也无法开启，坯也干不透，所以大家都希望快些天晴。

于是在15号之前的珍贵的两个晴天里，大家都迫不及待的把坯拿到窑去烧。

我也美美的享受这晴天带来的好心情。

 

姐姐还没有来----因为早该做的决定，我想她之后一定瘦成大美女。

年初的时候，因为春天还未来临，一切都还延续冬天节日的气氛；又因为没有太阳，拍照也成为勉强的事。这下我可又寂寞了，寂寞的想死掉。

我爱夏天，穿几件衣服就可以出门，吃西瓜桃子哈密瓜香瓜……只有夏天的水果才格外可爱。

计划里要出游的事总是要计划来计划去，年轻虽有年轻的坏处，但在年轻的时候，得到的感受也格外纯粹。

我的确要说，小的时候，真该谈场恋爱。

既然有人这样喜欢你。为何又要拒绝他呢。爱真是这个世上最珍贵的事物之一。

可是我现在才明白。真是太晚了。

晚到只想结婚，却又由不得自己。

 

（于他人有关，删字500。）

我想有些事情真是意料不到，就像我亲耳听说你也是可以爱上别人的。

现在我们聊天的形式无非就是我问你答，没有事可问的时候，即使想跟你说话也全部都是空白。我问你是不是因为无关紧要所以才可以全盘托出，你说不是。我想这个是不是值得开心，但再跟你聊天就觉得很难过，我想，即使不是无关紧要，那也不会再紧要到什么地步了。

 

最近听歌又翻莫文蔚的旧歌来听。才发现看透是林夕的歌词跟谢霆锋的曲。

那时候菲跟锋在一起的时候，我都没有喜欢过锋，但后来她给菲的迷魂记真的让我觉得他也很特别。谢霆锋的曲，有明显的标志，是痛苦却又迷离的姿态。后来听他唱香水，终于有歌让我记得，于爱跟不爱之间，这也很好。

 

可能是因为雨天，也有可能是周期性鲜艳感不被满足，又开始觉得一切都真的好没意思。

我想过新的生活，认识新的男孩，到处走，换地方生活。

然而这些只是妄想，好像在念书时代的我，快要被寂寞吞掉，整日写小说，整日写信。

我只是寂寞了，但寂寞好难医治。

即使你在我身边也一样。

 

非是爱我的。然而寂寞，也是爱我的。

过了小年之后年马上就好像没日没夜的来了，我们的小山城开始用各式红灯装饰起来，年味浓重。

终于跟Angel见了面，我真是很爱她的。为她着急起来，真像个大妈- -

然后又跟L联络，定日子见面，最后掂量来掂量去，报备来报备去，就自己把自己给否决了。

后来跟非提起来的时候，非也怪我，我想这次真的是我错了，跟L同学道歉下。

然后就是马不停蹄的大小聚会。我们终于见面了，只是我现在到底怎么了嘛，不想说话，只是觉得这样安静的听大家说话跟酒杯碰撞就打心里开心起来，在学校的那几年，我们每日都在一起，吵闹嬉笑，我真爱你们。

见了旧人有时又很是纠结，该表达的没有表达，该解释的没有机会解释。开始想写个小说抒发抒发，到最后没想到手指敲击出来的，是别人的故事。

故事的女主角说我们的关系，不仅仅是同学，又不像是好朋友。我后来想，我们的关系到底是怎样？想来想去，我想我们，应该是那种久久不见但又有些亲近的亲人。像我跟弟弟。

他们的故事，我开始只是聆听。到最后我想安慰，竟然都不知道该怎样表达。

再一次为无能为力而嘲笑自己。我很笨伪装不来，即使有些话不能说不必说，我希望她明白我还蛮喜欢她，所以一定要说，那么在我看来，这件事即使不算多么好，但也不至于多么坏。

 

那天是情人节，跟非在没什么人的广场上逛一圈，盖了去年缺失的章子，哼，以后我要在那个空缺的位置上填上：出轨未遂。四个字！哈哈哈哈。

初四晚上初中同学聚会，吃饭的地方桌子有些小了，于是我们一圈人挤在一起吃了有史以来最温暖的一次饭，哈哈。戈坐在我身边，我有时捏捏她的胳膊，我想我真是超级爱手指接触皮肤那种质感的。安全感满足。梁坐在我左边，所以我无法看到他，但也是种安全感，他那天穿的鞋子蛮好看的。然后梁旁边是Angel.然后是薛。

那天来了好久不见的同学好多。有我一直想念的玺，似乎瘦了很多的莹、真的瘦了好多的牛、一直喜欢的炜，跟一见到就觉得对不起他的伟，还有那时对我很好但后来毕业再也没联系的雪芹。

从前再也不会回来了，但还好未来还有许多期待。

初五跟十一年大部分未见面的小学同学碰头，依旧漂亮的洁跟鹏，孩子气兼具男人样的青山，臻，已经结婚了的鑫，常常在校内更新的通，健，……小时候常常被我咬脸的满达，瘦了好多的宏，好久不见的振杰，芳，漂亮的婧，同桌斌跟辛，班长峰，强，……好像我们都没怎么变，每个都还是熟悉的模样，大家说起来韩老师跟周老师，那时候我们真是小极了，这次来不及了，下次咱们一起去看看他们吧！

那天晚上吃了饭又去唱歌，大家是不是都醉了，大家都笑鑫的老婆生气了，晚上没有地方可去。鑫在我旁边坐着的时候跟我说，你小时候老骂我，嘴可厉害了。哈哈，我都忘记了。可能是小时候骂过的人太多了，就变成不重要的记忆自己忘记了，被我骂过的孩子都原谅我吧，我现在好多了，除了非谁都不骂，大家还是继续跟我做好朋友吧~~~哈哈哈

希望时间慢些，我们都不要老了，年年都在一起。

 

噢对了，旗说见面的事，我都没有再问他。他还是我少年时代最爱的偶像吗。

 

除夕我没有熬年，这一年就又这样开始了。大家都要好好的，按自己的心意，心想事成~

在我心里都一直有的人，你们一定要留位置给我，不然我会哭的，然后狠狠的把你忘记。

 

好了，春天就要来了，没有如愿见到大一点雪的冬天，我们再见~

苏青不断的翻动着手指，想着离背过去的背影有时为何如此隐忍，又不能问，免得被感觉大惊小怪。

然而这仅仅止于一个暗示，或是早已出示的告别。总之，是一定有原因的。

离转过头来。

从前离总是笑苏青的安静，好像是被归为植物一类的，苏青亦不觉着什么，即使是植物一样安静的被爱着，总也是好过于植物般静谧的寂寞。

苏青讪讪的笑了，嘴角的弧度跟从前一样，离自然是记得的。

 

就在那次那样简单场景里告别，苏青记得那背影，却也只有背影了。

 

苏青给他的信这样写着。

 

离：

这一次终于已经到了最末。

我想，于这样的结果，我只有哭。你却永远的，无动于衷了。

我想所有的这一切并没有什么特别该哭的。只不过是，你不爱了。然而，这究竟意味着什么，也只是时间淡淡的代过的一笔罢了。我哭的，也许只是那些时日的美好。或许，也是因为你的存在。

我想，仅仅是以上这些，就足以有理由不必将它寄给你。

我始终是我一人。而你，我却模糊的看不清了。

从前你总不肯说爱。又很容易的说失去我，会天地黑暗。我听着无法不感动，即使你总说我是植物。我只会笑笑。不答你的话，你不要介意。

而这些我在心中介意着，好像也很可笑对吗。

但还好，于我来说，只是一个人闲暇时的痛苦罢了。

 

在外人面前。我有时忍不住会想哭，为他们的话，也为他们的无言。我想这些即使已没有帮助。但总归，是我要面对的，或许的馈赠或许的嘲笑。

没有什么大不了的。

从前我一定会这样劝朋友。那么，为了你的得到。跟我的失去。一切都过去了。不必总是回头看它。

就好像，你回头跟我说再见。

那再见，却好像是，永远不见。

我想，就是这样的告别，明天才会真的到来。

我总归会忘记的。

    

                                             苏青。

 

离可能永远不会知道的。

 

苏青在阳光里坐着。

有朋友来拜访也是一样弧度的微笑。朋友说她总是妩媚的。她也很开心。

那一切都好像没有来过，没有失去过的一样。

朋友像从前一样评价她，即使之后也不会常常相见。

朋友很喜欢空洞的跟别人说新年快乐。

临走时，一样的祝福。

直到除夕夜里的烟火升起。

零星的人在街上走着，手里的细碎的烟花也真的燃放。

她才觉到，是新年了。

竟不自觉地，也希望，新年是快乐的。

回家了，天气很冷，但竟然没有景德镇冷~意外

整天在家里暖暖的，一点也不想出去了，也没有下雪，就是小孩子太闹了啊，我快撑不住了，真想跑到外地去呀。

住个一个月半个月的。

妈妈病了，我在家里做家务，就希望快点能够独立，这样才有资格做一些现在还做不到的事情。

最大的愿望就是有个属于自己的家，养一只猫，有一个心爱的，疼我的人。

不知道这愿望是不是遥遥无期。

我觉得明天永远都不会来，我一直都在冒着寒风不断的走，有时候走的很热很热，有时候又觉得风好大，很冷。

南方的冬天太冷了，但是却拥有一个人的自由。北方的冬天也很冷，但跟家人在一起又觉得很温暖很束缚。

 

那天跟戈见面了，她穿的美美的，笑起来声音爽朗。两个人逛了一下午，又找了个店坐了一会儿。

印象中我们两好像还没有单独见过面。但竟然也没有尴尬，这很好。

我又想见见刘，哈。高中同学今年一定又会见面的，千万不要让我喝白酒。

L跟哲可能下周就要回来了吧。一年一次见面，听上去好艰难啊。哈哈。

那天误以为璐嘉来找我了。把我高兴的。我想她来找我，姥姥跟姥爷一定不会认不出她的。

念书那时候夏天她还经常来找我呢。小时候一起补课，两个人不好好学习，坐在一起。加上那时候我喜欢阴的时候，那真是最早的时候，她说，听上去真像“冰激凌”呢，哈，她真是个聪明的姑娘。

回家之后非很好的跟我买家里的年货，我想一直跟他在一起。这个愿望听上去真简单，所以希望实现时也是简简单单的。

离过年还有半个月，真是好久呀。好想听过年接神那时放炮的声音。轰隆隆一片声响。

 

最后，像2009年一样，许个新年愿望，希望快些拥有一个属于自己的家，里面最好有一只猫跟一个爱我的男人。

完毕。

他说。
跟你说话时。
感觉春天蔓延。绿色便生根发芽。

可惜这是雪季。
又不能牵你的手。

他笑了。
说看惯你平常只喝无糖咖啡。
苦苦的。
平坦无奇的咖啡杯。
也在你的目光下。
生出暖暖的绿色。

春天在藤蔓的身上永远长生。
即使树叶掉光。寒风呼啸。
他说。
只是跟你坐在一起。
那时光。
便是暖和的。

要新年了。
他要我跟你说。

新年快乐。

----------2009.12.22/他说。

 

年初写的那篇小说兴许你还没来得及看，就转眼来到年末了。

12月是告别月。

尤其听说王小姐的白马王子姗姗来迟。仍然忍不住要高兴下。

总是喜欢双数的状态多于单数的。所以虽然显得很无关，我还是在我的小世界里欢呼雀跃下。

不管接下来有多让人难以忍受的空间跟距离。都该是给自己跟他一个机会。

错过是不可原谅的。

 

12月入冬以来，气温骤降。每日下雨，淅淅沥沥的，鞋子湿透两双。

然后空气潮湿的，衣服都不干。我可不想用体温来烘干它们= =~

所以说南方的冬天真难熬。

 

今年2月才过年。还没定下来什么时候回家。

想买双漂亮的鞋子。我看还是挺难的。

昨天晚上突然想起来好想吃点好吃的呀（看我现在这点可怜的追求）

想来想去发现这好吃的真少呀。好像每年到5月底跟12月底就天天希望能遇见点非常好吃的食物。

真是在外地念书念的来。那会在学校，吃两个月食堂就要疯掉。她们又不跟我出去吃。

唉。想想还是两个人好。

 

最后还是犹豫不决又下定决心的买了那对杯子。真的是太美了。

爱爱爱。哈哈哈~

心情真愉快。真希望快点有个属于自己的小窝。有张心爱的桌子。用这个杯子喝水。

每天看着心爱的事物。心情真是坏不起来的。

 

冬天真是光秃秃的没什么意思。也好想像左微那样悄悄跑去海边住几天。

冬天的海一定很冷。但是看到别人相机里，细细的金子般的沙子。听她说感觉整个沙滩都是你的时。

真是好向往好向往的。

 

不知道什么时候还有机会一个人跑出去玩。

好像我又微微的想念从前那种自由的、不需要为任何人负责的状态了。

但我又明白，身边没有任何一个人可以依靠的那种感觉。

我真是贪婪的呀。呵呵。

 

跟那些朋友互通明信片的感觉真好。世界又大了一点点。不知道她们看到我的字时。会不会微笑。

只是遗憾何时我可以不用担心明信片遗失而交出一个地址。

而我知道你们都，真是太有爱了。：D

拥抱你们每一个。

 

昨天看相机里小猫咪的照片。好像有点释然了。

还是那句话。什么时候我们可以养只小猫咪。我太喜欢她。

 

什么时候这个词组真是太遥远了。

远到好像一切只是个梦。

 

你能给我一个梦吗。

可是我只是想要跟你在一起而已。

 

我的那种固执的念旧。有时候真是太苦恼了。

时时刻刻的。好像一切都在。其实都早已经走远了。

我以为的不变。慢慢都变成我的自以为。

当我发现时。怎么也不能相信。

尽管我无能为力。我也还是不能相信。

 

时间过的真是好快的。宁可已经退役了。我真想看看她现在是什么样子。

我真是很爱在成都的那几年。很爱每个室友跟每个萍水相逢的陌生朋友。

尽管我不知道什么时候还可以再见到你们。但我时时刻刻都不觉得时间太晚。

你们都什么时候结婚？

那天我说起结婚很麻烦的时候，他也很赞同。但是如果我结婚。一定回去请你们吃饭。

我们一起回学校看看。不知道你们能不能来。但这都没关系。

这些话不知道你们什么时候会看到。但是都请给我个答复。：p

 

今年冬天真是太冷了。但是一想起家乡的雪。和无人的，有橘色灯光的街道。就真的想立马就回去。

如果有人陪着。没有大风。所有人都在家里看电视。而我们却在街上逛着。

那么冷也不会太冷。心情一定大好。

我希望你能爱我。这真是我的妄想。

我希望你能陪着我。这真是我的愿望。

我总是说非是个孩子。其实我任性跟霸道的时候才真的是个孩子。

谢谢你曾包容我。这些我都知道的。

 

这几天真是冷死了。几乎是从05年冬天以来最冷的几天了。

那天非发来郑州下雪的照片，整条街茫茫的伞，集体走路上班，场面浩荡。

看见506竟然有些怀念那里，毕竟是较成都还熟悉的城市。想念喜年来的牛腩饭，北大学城的爱情麻辣烫，成都炸酱面，烧鸡饭，想念大商……每次逛街晚了，就坐506回家，做在副驾驶听司机骂人，小车嗖嗖的，一会便到家了。

昨天还发烧了，来景德镇第二次发烧，基本我就从没发烧过，从早晨开始头疼，到晚上回来量体温，赶紧喝了药钻到被子里，今天便好了。

天真冷啊，穿了三件线衣还是好冷。

有些想妈妈了，不知她现在过的怎么样。

网店开了快一个月了，很多朋友来捧场，心里很开心，看着进回来的货都陆陆续续找到他们各自的主人，仿佛我也连同被信任了一般，这种感觉真好。

不想被姥姥姥爷担心了。只想春天快点来吧，愿望快快实现。

 

现在已经十一月了，离过年还有好久，好想快点回家噢。Angel问我什么时候回去，今年又可以跟她一起过年真好啊~

O(∩_∩)O~~

那天L发工资了，大晚上的跟我说，猜他一定很开心，但还是希望他，少喝酒少抽烟，并且赶快瘦下去（我猜他并不想瘦= =）。

噢，之前帆买来送戈的项链，她很喜欢，我真是很感动，好想快点回去看到她戴着它的样子。

女人最近因为感情的事也不是很开心，希望我们俩希望事都赶快有个结果，心被悬着，滋味真不好受。

 

之前中意一对手工制作的陶瓷杯子，好喜欢好喜欢，一想起来就在纠结到底要不要买，嗳~好想变的好有钱，但事实上被我中意的也并不那么多。

还有件有趣的事是最早拿回来的项链中有一条是熊猫的，立刻联想到艾，就发图片给他看，他说最近好像要被隔离了，没法收快递，再之后，剩下那些全部都出了，唯独小熊猫无人问津，觉得阿？难道在等艾吗。哈哈

明天终于要寄礼物给郁水了，一直纠结没有喜欢的礼物给她。这次好幸运，挑到喜欢的东西给她，算是弥补没有参加到婚礼的遗憾。希望她看到如我看到时一样的惊喜跟快乐。希望他们百年好合。

 

十一月都好冷，害我一直都不想写日志。阴雨连绵都快一个星期了。天色黯淡好像成都一样，只想钻进被窝，可是又总是做梦做梦，好累，有天梦到一个人，醒来后心情很差。然后就想，做梦到底是件好事还是坏事？

 

好啦。最近的康熙都很好看，心情差就去看看。然后，希望太阳快出来吧。大家都要注意保暖哦！

请问这是例行公事吗。

难道你还有什么话说？

我是说，没有表情的事情做起来真是了无生趣。

不了无生趣的事，恐怕也没有吧？

你不要吓我噢，我才刚刚入世。

但愿你可看到比我所知更美的风景。

那么 多谢了。

不必。

 

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最惨的事就是看到美女没有带相机吧？从坐上火车那一刻便已料到这个结局。

早晨景德镇真是冷，也许秋天真的来了。

但到了南昌心里还真是高兴的，南昌大多了，仿佛一切又都是新鲜的了。

难道我容易厌倦吗，哈哈。

好想从新爱上一种人，自己也改变一下，染个红色的头发。

几年都下不了决心剪头发，不是可惜头发，只是害怕，或许真的是没有安全感的小孩？

记得头发剪得最短的时候，冠冠还说好看像早期的奶茶，或者小丸子。我都不知道该不该相信。

但心里总是得到些许安慰。

所以在集市上看到阿秋的发型真是发自内心的希望自己也可以理到这么短。

我想那时我一定会像个男孩子一样，那么，顺便找个泉水般的女生谈恋爱好了？

O(∩_∩)O哈哈~

总觉得男生不会了解女生的想法，但到最后听他说话，真的是很失望的，在心里问自己：怎么这样？他不是最了解你的那个吗。后来想想说算了，有时自己真是很任性的，又不是小孩子了。

 

跟非走在甚至比郑州人还多的路段上，前面是蜂拥而至的人海，天很热。去了很多店，试了很多漂亮的衣服。

好想有天真的可以自己支撑起自己的生活不用家人担心，至少仅仅是和非牵着手去店里试试衣服，挑自己最喜欢的那件付钱走人。

好喜欢有人在身边的那种感觉，好像永远不会丢失手心的温热，冬天快到了不是吗。

冬天更容易使人相爱是因为它冷。

我却有时类似寒冬，发脾气像刮风，温柔时像暖阳。

却希望有人可以拥抱我。就算雪融时激起冰冷的寒气，被太阳照耀都好甘心。

跟非说，好想就这样走走停停，有一处房子，等累了，便回去。

 

那天又重新看之前的日志，说到自己竟然羡慕起他人的自由状态。

知道爱情不是自由。寂寞才是自由。恋人彼此剥夺对方的自由，换来爱情，有时甜蜜有时伤心。得到的苦和自由时的不一。我却也偶尔想念那时的自己。谈个轻易的恋爱，忘记忘不掉的人名。

我跟自己说不要贪心好吗。我又跟自己说我懂。

 

后来第二天便着急去看动漫展，天下小雨，在台阶上坐着看远处为动漫着迷的人群。还在为忘记带相机懊恼，最后只匆匆用手机拍了几张，又看到有团队出《仙剑4》，两个版本的韩菱纱都好喜欢，只是云天河太让人失望了吧，还是喜欢小诺，哈哈。回来后才听说郑州也在这几天搞动漫展，又顺便想起郑州的花，竟然有时真的有些怀念，明年不能去看月季了，有些可惜。

 

从南昌回来之后，又开始看电视剧。

知道吗。从来不爱看电视剧的我，最近竟然在看《流星花园》。我想要鄙视我的人不要太多吧。哈哈哈

已经看完第一部，觉得道明寺好可怜，人生仿佛都不是自己的了。但他总算拥有自己的爱情，就好希望他能坚持下去。我想现实中应该没有道明寺这样的人吧。为什么我总对现实的爱情没有信心，哦我想可能我并不是怀疑爱情，我只是很难相信一个人可以如此付出。

哦前两天不是金钟奖吗，仔仔竟然没有得奖那简直要疯了，至于赵又廷，一下又想到小s，她人真的是很好，默默捧红那么多人。嗳好爱s跟康永~不知道王伟忠是想通了还是怎样，最近两周的康熙都好精彩！每天看的都很开心。有时真是很想感谢他们。我也相信自己总会好起来的。

 

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十月是生日，吃蛋糕很开心。能陪我过生日，跟你们在一起我很开心。矛盾或者无理取闹的挑起战争我也很开心，我很想清醒。十月下旬过的很愉快。去南昌很开心。看美女很开心。姐姐送的三条项链我十分十分开心。

 

感谢各位关心我的近况。谢谢了。十月的例行公事就到此为止吧。晚安。